A: „Ich hab dir doch gesagt, dass ich fahren kann.“ B: „Alter, du bist gar nicht gefahren. Ich bin gefahren. Du saßt auf dem Beifahrersitz und hast mit dem Pappteller gelenkt.“

Der Prüfer fragt den Radladerfahrer: „Ist Ihre Erdbaumaschine in letzter Zeit überholt worden?“ – „Ja, ich glaube hauptsächlich von Fußgängern.“

„Hallo, wie komme ich denn zur nächsten Oase?“ Der Beduine: „Fahren Sie immer geradeaus und übermorgen biegen Sie rechts ab!“

„Der neue Reitschüler muss Kfz-Mechaniker sein!“, sagt der Reitlehrer zu seinem Kollegen. „Wie kommst du auf die Idee?“ – „Ich weiß nicht, aber er kriecht immer unter das Pferd, wenn es stehen bleibt!“

„Komm, wir nehmen unser Bobbycar und fahren zu McDrive.“

Frage bei der Fahrprüfung: „Sie sind schon einen halben Kilometer gefahren und stellen fest, dass Sie gar keinen Zündschlüssel drin haben. Was tun Sie?“ Fahrschüler: „Ich halte an, steige aus und schaue nach, wer mich die ganze Zeit geschoben hat.“

Es gibt Leute, die fahren so langsam, die werden nicht geblitzt, sondern gemalt.