BAUZ kommt. Weil soviel passiert, passiert jetzt was.

Nur durch scharfes Bremsen können zwei Autofahrer das Schlimmste verhindern. Wütend brüllt der eine: „Sie Voll-idiot. Das Autofahren haben Sie wohl per Telefon gelernt!“ – „Stimmt. Und Sie waren am anderen Ende der Leitung!“ Neulich auf der Autobahn. Bei dichtem Nebel fährt ein Autofahrer seinem Vordermann ziemlich dicht auf, da er kaum die Spur sehen kann. Er folgt nur dessen Rücklichtern. Plötzlich bremst das vordere Fahrzeug stark ab. Es kommt natürlich zum Unfall! Der Fahrer des hinteren Autos steigt aus und schreit empört nach vorne in den Nebel: „Was denken Sie sich dabei, so plötzlich zu bremsen?“ Der andere Fahrer brüllt zurück: „Und was haben Sie in meiner Garage zu suchen?“ Ein Polizist soll einen Eingang überwachen. Zuerst geht ein Pärchen hinein. Danach noch ein Mann. Zwei Minuten später kommen vier Personen heraus und eine geht hinein. Etwas später geht eine Frau hinein und drei Männer kommen heraus. Jetzt kommt sein Vorgesetzter und will wissen, was er denn so beobachtet hat, da sagt dieser „Also, wenn jetzt noch zwei Mann reingehen, ist keiner mehr im Gebäude.“ Ein Lehrer steht mit seiner 3. Klasse schon seit Stunden am Bahnsteig und lässt jeden Zug vorbeirauschen. Schließlich sagt er: „Kinder, den nächsten Zug nehmen wir einfach, auch wenn nur 1. und 2. Klasse draufsteht.“ Wie viel ist zwei mal zwei? Der Logiker: „Bitte definieren Sie zwei mal zwei präziser.“ Der Psychiater: „Weiß ich nicht, aber gut, dass wir darüber geredet haben ...“ Der Jurist: „Vier, aber ich weiß nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen.“ Der Politiker: „Ich verstehe Ihre Frage nicht.“ Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster schließen, sich vorsichtig umsehen und fragen: „Was für eine Antwort wollen Sie hören?“ Gehen 2 Zahnstocher durch einen Wald. Kommt ein Igel vorbei. Sagt der eine Zahnstocher: „Wenn ich gewusst hätte, dass hier ein Bus fährt, hätte ich den genommen.“ Sherlock Holmes und Dr. Watson zelten. Mitten in der Nacht wird Dr. Watson von Sherlock Holmes geweckt. „Dr. Watson, bitte sagen Sie mir, was Sie sehen.“ „Ich sehe Sterne am Himmel.“ „Und was hat dieses zu bedeuten?“ Daraufhin antwortet Dr. Watson. „Dass es im Universum sicherlich intelligentes Leben gibt. Und sehr viele Planeten.“ „Quatsch. Man hat uns gerade das Zelt geklaut.“ Ein Tourist in Schottland besichtigt Loch Ness in der Hoffnung, dem Ungeheuer Nessie zu begegnen. Schließlich fragt er den Fremdenführer: „Sagen Sie mal, wann taucht das Ungeheuer denn eigentlich immer auf?“ Darauf dieser: „Gewöhnlich nach fünf Scotch.“ Nach einem Streit spricht das Ehepaar tagelang nicht miteinander. Abends findet Sie in der Küche einen Zettel: „Morgen um 7.00 Uhr wecken!“ Am nächsten Tag wird der Ehemann um 10 Uhr wach und findet einen Zettel: „7.00 Uhr - Aufstehen!“ Philipp Lahm tritt während eines Bundesliga-Spiels eine Schnecke tot. „Warum hast du das gemacht?“, fragt ihn ein Mitspieler. - „Dieses aufdringliche Biest verfolgt mich schon das ganze Spiel über.“	Im Zoogeschäft: „Haben Sie zufällig einen sprechenden Papagei?" – „Nein, aber ich hätte da einen Specht." – „Ach, kann der denn sprechen?" – „Nein, aber morsen." Zwei Möbelpacker tragen ein Klavier in den 8. Stock. Sagt der eine: „Die gute Nachricht ist, dass wir schon im sechsten Stock sind.“ – „Und die schlechte?“ – „Wir sind im falschen Haus.“ Die Sprechstundenhilfe kommt ins überfüllte Wartezimmer: „Wo ist denn der Herr, der einen Verband wollte?“ – „Der ist wieder gegangen, die Wunde war inzwischen verheilt!“ „Ich komme wegen der Anzeige: Junger Mann für Montage gesucht.“ „Haben Sie denn so was schon gemacht?“ „Nein – aber ich würde gern nur montags arbeiten!“ „Herr Ober, was können Sie mir empfehlen?“ „Flambierte Bohnensuppe, flambiertes Schnitzel, flambiertes Eis ...“ „Warum ist denn alles flambiert?“ „Die Küche brennt!“ Der Abteilungsleiter nach dem Diktat zu seiner Sekretärin: „Schreiben Sie bitte noch ‚Streng vertraulich‘ drüber. Ich möchte, dass jeder im Büro das Schreiben liest!“ Zwei Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel: „Mein Gott, wir sind verloren!“ – „Keine Sorge, die finden uns. Ich schulde dem Finanzamt noch 10.000 Euro!“ Ein Angler und ein Jäger sitzen am Stammtisch. Erzählt der Jäger: „Stell dir vor, am vergangenen Wochenende habe ich einen Hirsch geschossen. Der war so riesig, da wog allein der Schatten 40 Kilo!” Der Angler nickt mit dem Kopf und sagt: „Das ist noch gar nichts. Ich habe vor 14 Tagen einen Riesenwaller aus unserem Teich gezogen, der war so groß, dass du jetzt noch das Loch sehen kannst.” Stolz sitzt der frisch ernannte Abteilungsleiter in seinem neu eingerichteten Büro. Als ein junger Mann sein Büro betritt, greift er zum Telefon: „Aber ja, Herr Direktor, wirklich ein reizender Abend gestern bei Ihnen, Herr ­Direktor, aber ja, bis dann.“ ­Er hängt wieder ein, wendet sich an den Besucher: „Was kann ich für Sie tun?“ „Nichts, ich will nur das Telefon an­schließen!“ Ein Radfahrer fährt ganz gemütlich Schlangenlinien genau vor der Straßenbahn. Der Straßenbahnfahrer flucht und ärgert sich. Schließlich lehnt er sich raus und brüllt: „Du hirnloser Depp, du! Kannst du denn nicht woanders fahren?“ Darauf der Radfahrer mit mildem Lächeln: „Ich schon!" Zwei Pinguine latschen durch die Wüste: „Holla, das muss ja verdammt glatt sein hier!“ „Wieso?“ „Na schau mal, wie die hier gestreut haben.“ Kommt `ne Ente in eine Bar und fragt den Barkeeper: Haben Sie Brot? Darauf der Barkeeper: Nein. Ente: Haben Sie Brot? Barkeeper: Nein! Ente wieder: Haben Sie Brot? Barkeeper: Wenn du noch einmal fragst ob ich Brot habe, nagle ich dir deinen Schnabel an den Tresen fest! Darauf die Ente: Haben Sie Nägel? Barkeeper: Nein. Ente: Haben Sie Brot?	Ein Krimi-Fan besticht den Platzanweiser im Kino: „Wenn Sie mir einen besseren Platz geben, bekommen Sie ordentlich Trinkgeld.“ Als er in der besten Reihe platziert wird, reicht er dem Kinomann mickrige 20 Cent. Darauf flüstert der Platzanweiser: „Es war die Ehefrau!“ Mit einem total verbeulten Auto fährt ein Mann zur Tankstelle und sagt: „Waschen bitte!“ Fragt der Tankwart: „Soll ich ihn auch bügeln?“ Auf einem Seminar sollen die Manager eines Unternehmens lernen, schnelle Entscheidungen zu treffen und im Team Lösungen zu erarbeiten. Als erstes sollen sie die Höhe einer Fahnenstange messen. Es dauert nicht lange, da haben sie eine Leiter und ein Bandmaß organisiert. Doch die Leiter ist zu kurz, also stellen sie noch einen Tisch darunter und dann noch einen Stuhl dazwischen. Die Konstruktion ist aber so wackelig, dass sie dauernd zusammenfällt. Da kommt ein Ingenieur vorbei, betrachtet das Treiben kurz, zieht dann hilfsbereit die Stange aus dem Boden, legt sie hin und vermisst sie für die Kursteilnehmer. Dann geht er wieder seines Weges. Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Manager: „Das war wieder typisch Ingenieur. Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge.“ „Sie kommen jetzt zum vierten Mal diese Woche zu spät. Was schließen Sie daraus?“ „Es ist Donnerstag.“ Ein Maschinenbauer, ein Chemiker und ein Informatiker fahren in einem Auto durch die Wüste. Plötzlich bleibt das Auto stehen. Die drei beginnen über die Ausfallursache zu streiten. Der Chemiker: „Sicher ein unvermuteter Entropiezuwachs im Motorraum!“ Der Maschinenbauer: „Blödsinn, es ist einfach der Keilriemen gerissen oder der Zündverteiler hat sich verabschiedet.“ Der Informatiker: „Ist doch ganz egal. Wir steigen einfach aus und wieder ein, dann wird’s schon wieder laufen.“ Treffen sich zwei Indianer. Fragt der eine: „Wie viel Holz brauchst du eigentlich fürs Feuer, wenn du Rauchsignale sendest?“ Erwidert der andere: „Das hängt ganz davon ab, ob es ein Ortsgespräch oder ein Ferngespräch ist!“ Quizmaster: „Was ist der Unterschied?“ Kandidat: „Zwischen was?“ Quizmaster: „Tut mir leid, helfen darf ich leider nicht!“ Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben. Sagt der Maurer: „Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!“ Antwortet der Gärtner: „Das ist noch gar nichts. Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den ‚Garten Eden’ gepflanzt!” Sagt der Elek­- triker: „Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, dass es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt.“ Ein Wachhund zum andern: „Hörst du nichts?“ „Doch.“ „Und warum bellst du dann nicht?“ „Na, dann höre ich doch nichts mehr!“
A: "Verzeihen Sie, ich suche den Bahnhof." B: "Ich verzeihe Ihnen, suchen Sie ruhig!" Sagte der Automechaniker zum Kunden: „Das Problem ist größer, als ich dachte. Ihre Batterie braucht ein neues Auto!“ „Und Ihr Fachgebiet ist Fußball?“, fragt der Showmaster. „Ja“, antwortet der Kandidat. „Na, dann habe ich eine Frage für Sie. Wie viele Maschen hat ein Tornetz?“ Ein leidenschaftlicher Angler will Eisfischen. Er hackt gerade ein Loch in die Eisfläche, da ertönt plötzlich eine Stimme: „Hier gibt es keine Fische!“ Der Mann geht ein Stück weiter, schägt erneut ein Loch ins Eis, prompt ist wieder die Stimme zu hören: „Hier gibt‘s keine Fische!“ Beim dritten Mal hebt der Mann die Arme gen Himmel und ruft: „Bist du es, oh Herr?“ – „Nein, der Platzwart vom Eisstadion!“ Der Platzordner sieht nach Ende des Fußballspiels  einen Jungen  über den Zaun steigen. Er brüllt: „Kannst du nicht  da rausgehen, wo Du  reingekommen bist.“ Der Junge: „Tu ich doch.“ Der Großvater erzählt dem kleinen Michael: „Als ich in Alaska war, wurde ich von acht Wölfen angefallen.“ - „Aber Opa, letztes Jahr hast DU gesagt, es seien nur 4 gewesen!“ - „Da warst Du auch noch zu jung, um die ganze Wahrheit zu erfahren!“ Die kesse Sabine sucht in ihrem Kleiderschrank, krempelt alles um. Fragt der Vater: „Was suchst du?“ - „Meinen Bikini.“ - „Na“, munkelt er, „den hat bestimmt eine Motte gefressen.“ Kunde im Zoogeschäft: "Haben Sie zufällig einen sprechenden Papagei?" "Nein, haben wir leider nicht, aber einen Specht hätten wir!" "Kann der denn sprechen?" "Das nicht - aber morsen." Fragt der Arzt: "Rauchen Sie?" "Nein." "Trinken Sie?" "Nein." Darauf der Arzt: "Grinsen Sie nicht so blöd, ich find schon noch was!" Ein Mann sitzt im Wohnzimmer und schaut fern. Plötzlich kriecht eine Schnecke auf dem Boden vor seinem Fuß entlang. Der Mann steht auf, schnappt die Schnecke und wirft sie aus dem Fenster. Ein Jahr später klingelt es an seiner Tür, steht die Schnecke da und meint: "Was sollte denn das jetzt?" Der Fernsehtechniker vom Eildienst klagt in der Kneipe sein Leid: "Vorhin rief mich ein Rentnerehepaar. Drei Stunden habe ich geschuftet - und was war los? Die alten Herrschaften hatten ihre Brillen vertauscht!” Ein Techniker, ein Elektriker und ein Microsoft-Programmierer fahren gemeinsam zur Arbeit. Auf eimal bleibt das Auto stehen. Sie diskutieren was zu tun sei. "Ist bestimmt der Motor", meint der Techniker. "Ach was, die Zündung ist hin", kommt dem Elektiker in den Sinn. "Keine Sorge Leute", meint der Programmierer, "wir steigen aus und ein und dann läuft die Karre wieder." Ein Mann ruft den Wetterdienst an und sagt: "Ich wollte Ihnen nur mitteilen, dass die Feuerwehr gerade Ihre leichte Bewölkung aus meinem Keller pumpt." Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballer und einem Fußgänger? - Der Fußgänger geht bei grün, der Fußballer bei rot! Wie groß ist der perfekte Schiedsrichter? 25 cm: Immer auf Ballhöhe. Der Trainer nach einer verheerenden Niederlage: "Ich habe vor dem Spiel gesagt, ‚Spielt, wie Ihr noch nie gespielt habt‘ und nicht ‚Spielt, als ob Ihr noch nie gespielt habt‘!" Zwei Ameisen laufen durch die Wüste. Die eine trägt ein Fenster auf dem Rücken und keucht: "Mir ist sooo heiß..." Darauf die andere: "Dann mach` doch das Fenster auf." Klein Fritzchen steht vor einem Moorloch und weint bitterlich. Kommt ein Polizist vorbei und fragt: "Na Kleiner, warum weinst du denn?" "Meine Mutter ist ins Moorloch gefallen, huhuhu." Der Polizist, nicht faul, stürzt sich wie ein Irrer in den Schlamm, um ihn gründlich zu durchwühlen. Nach einer Weile taucht er ganz erschöpft wieder auf und ruft: "Ich kann Deine Mutter nicht finden, so viel ich auch suche!" Darauf Fritzchen: "Na, dann brauche ich die Schraube dazu auch nicht mehr." Physiker: Schade, dass sie das "Atü" abgeschafft haben. Seitdem wir "Bar" verwenden, macht selbst die Feuerwehr nur noch "Tbartata Tbartata..." Frau Müller beschwert sich beim Bäcker: "Die Brötchen sind ja von gestern! Ich will welche von heute!" Der Bäcker: "Da müssen Sie morgen wiederkommen!" "Wenn ich quer über die Wiese laufe, schaffe ich dann noch den 7:00 Uhr Zug?", wird ein Bauer gefragt. Der antwortet: "Wenn Sie mein Stier sieht, schaffen Sie sogar noch den 6:00 Uhr Zug."   Kommt eine sehr alte Frau mit einem gebrochenen Bein zum Doktor: "Herr Doktor, wann bekomme ich endlich diesen verfluchten Gips ab und wann darf ich wieder Treppen steigen?" "In spätestens vier Wochen, Frau Meier! Warum fragen Sie denn schon wieder?" "Weil ich es leid bin, jeden Tag die Regenrinne rauf und runter zu rutschen!" Max beim Zahnarzt. Dieser bohrt und bohrt. Da reißt Max der Geduldsfaden: "Wenn Sie meinen, dass Sie bei mir auf Öl stoßen, dann haben Sie sich geirrt!" Kommt ein Hase zum Schneemann und sagt: "Möhre her oder ich föhn dich!" Der Kreis ist eine geometrische Figur, bei der an allen Ecken und Enden gespart wurde. Mit 250 km rast ein Mofafahrer neben einem Porsche her. Der Porschefahrer kurbelt das Fenster runter: "Frisiert?" - "Nee, Ärmel in der Tür!" "Sagen Sie mal Bauer, raucht Ihr Pferd?" "Nee ...!" "Nun, ich denke dann brennt Ihr Stall!" Der Lehrer in der Physikstunde: "Kinder, was ist eigentlich Dampf?". Meldet sich Lisa und sagt: "Ist doch ganz einfach. Dampf ist Wasser, das sich in der Hitze aus dem Staub gemacht hat!" Moderner Führungsstil im Management: Über allem schweben, von Zeit zu Zeit auf den Boden kommen, viel Staub aufwirbeln und dann wieder ab nach oben. Lieber Osterhase als Versuchskaninchen. "Wer hat denn hier auf der Kommode gewischt?", fragt der Vater verärgert. "Ich", sagt die jüngste Tochter stolz. "Und wo ist der Staub hingekommen mit meiner Telefonnummer drin?" "Papa, warum ist im Ozean soviel Wasser?" "Ist doch ganz klar: Weil sonst die Schiffe zuviel Staub aufwirbeln würden!" "Lesen Sie mal die Zahlen da vor!" "Welche Zahlen meinen Sie?" "Na, die an der Tafel da." "Welche Tafel denn?" "Ich meine die da an der Wand hängt!" "Und welche Wand soll das sein?" "Mein Herr, Sie brauchen keine Brille, sie brauchen einen Blindenhund." "Entschuldigen Sie bitte, aber was genau soll ich mit einem blinden Hund? Der sieht doch nix." Treffen sich zwei Schafe. Sagt das eine "MÄH", sagt das andere "MÄH selber!!!" Ein Lastwagenfahrer wird mit einer Fuhre Kies von der Polizei angehalten, als er eine enge Straße rückwärts rauffährt. Warum fährst du da rückwärts rauf, fragt der Polizist? Nur falls ich dort oben nicht umdrehen kann, antwortet der Fahrer. Nach einer halben Stunde kommt der Lastwagen wieder rückwärts runtergefahren. Neugierig hält ihn der Polizist auf und fragt ihn, warum er jetzt auch rückwärts wieder runterfährt. Der Lastwagenfahrer dar auf: Ich konnte doch umdrehen. Wie heißt ein trauriges Kondom? Weingummi. Kommt ein Ostfriese in den Baumarkt, er will eine Leiter kaufen. Die zwei Verkäufer schlagen die Hände über den Kopf zusammen. Einfach so können wir dem keine Leiter verkaufen, wir müssen oben ein Stoppschild anbringen, sonst passiert was. Am nächsten Tag sehen die beiden den Ostfriesen wieder, Kopf verbunden, Arme gebrochen. Oh Gott, was ist denn Ihnen passiert?" "Ja," sagt der Ostfriese, "das war so: Ich klettere die Leiter rauf, oben kam ein Stoppschild, ich sah nach links, dann nach rechts, kam nichts..."	In der Kfz-Werkstatt: „Ist das Ihr Wagen, Herr Müller?“ Er: „Manchmal!“ Der Mechaniker: „Wieso nur manchmal?“ Er: „Wenn er frisch gewaschen ist, gehört er meiner Frau. Wenn eine Tanzveranstaltung ist, gehört er meiner Tochter. Wenn ein Fußballspiel ist, gehört er meinem Sohn. Und wenn er repariert werden muss, gehört er mir!“ Franz bringt aus dem Urlaub einen Papagei mit und soll ihn verzollen. Der Zöllner liest laut aus den Bestimmungen vor: „Papagei ausgestopft: zollfrei. Papagei lebendig: 300,00 Euro.“ Da krächzt der Vogel aus dem Käfig: „Leute, macht bloß keinen Scheiß!“ Umfrage neulich in einer deutschen Stadt: „Was halten Sie in Deutschland für das größere Problem: Unwissenheit oder Gleichgültigkeit?“ „Weiß ich nicht, ist mir aber auch egal!“ Bei einem Scheidungsprozess fragt der Anwalt den Gatten ungläubig: "Sie haben zehn Jahre nicht mit Ihrer Frau gesprochen. Warum?" Gatte: "Ich wollte sie nicht unterbrechen..." "Darf mein Mann bei der Entbindung anwesend sein, Herr Doktor?" "Gern, wir freuen uns, wenn auch der Vater bei der Geburt dabei ist!" "Hu - dann lieber nicht - ich glaube die beiden mögen sich nicht." Wirt zum Kellner: "Was hat der Gast in das Beschwerdebuch geschrieben?" Kellner zum Wirt: "Keine Silbe. Er hat das Schnitzel eingeklebt." Zwei Goldfische schwimmen im halbleeren  Glas umher. Entrüstet sagt sie zu ihm: "Harald, Deine Sauferei bringt uns noch um!" Vor Gericht. "Zugegeben, ich kniete tatsächlich auf der Autobahn. Aber ist damit denn bewiesen, dass ich betrunken war?", verteidigt sich der Angeklagte. "Nicht unbedingt", räumt der Richter ein, "aber wie erklären sie sich Ihren wiederholten Versuch, den Mittelstreifen aufzurollen?" Der Elektriker soll bei Schmidts einen elektrischen Defekt reparieren. Als er klingelt, bekommt er einen Schlag, der ihn zu Boden streckt. Frau Schmidt öffnet die Tür und meint zufrieden: "Aha, sie haben den Schaden also schon gefunden!" Nach einer peinlichen 5:0-Auswärtsniederlage gegen die Bayern beschließt Jan Koller, sich zu verkleiden, um am Flughafen nicht erkannt zu werden. Mit Perücke, Bart und Sonnenbrille spaziert er durch die Abfertigungshalle. Da spricht ihn eine alte Dame an: "Hallo Jan!" Der völlig verblüffte Koller fragt: "Mein Gott, wie haben Sie mich erkannt?" - "Pssst, nicht so laut. Ich bin's, der Rosicky." Christoph Daum sitzt beim Friseur. Der unterhält sich mit ihm und sagt zwischendurch immer: "Ja, Herr Hoeneß, natürlich Herr Hoeneß!" Daum fragt etwas ärgerlich: "Warum sagen Sie eigentlich immer Herr Hoeneß zu mir? Sie wissen doch, wer ich bin!" - "Natürlich", sagt der Friseur, "aber bei dem Namen Hoeneß sträuben sich Ihre Haare so schön..." Ein Mann hält eine Flasche in der Hand. Auf einmal erscheint ein Flaschengeist und sagt: "Hallo. Du bist der Besitzer dieser Flasche und kannst dir etwas wünschen. Aber überleg dir gut, was." "Ich möchte eine Spur über den Ozean zu irgend einer Insel, weil ich seekrank bin und Flugangst habe." "Das wird sehr teuer, die Pfeiler, die Bauarbeiter und und und... Können Sie sich denn nichts anderes wünschen?", fragt der Flaschengeist. "Doch, da gibt es was. Ich will die Frauen verstehen." Entgegnet der Flaschengeist: "Okay, sollen es 5 oder 10 Spuren sein?" Ein Feuerwehrmann rennt die Strasse entlang. Da hält ihn ein Mann auf und fragt: "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?". Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd des Brandes, du Kopf des Dummies!" Fritzchen und Klaus streiten sich darum, wer den stärkeren Papa hat. Da sagt Klaus: "Mein Papa ist so stark, der hat das Loch für den Baggersee gegraben." Da sagt Fritzchen: "Ja, aber MEIN Papa, der hat das tote Meer umgebracht!" Bei einer Bausparkasse hängt ein Werbeschild im Fenster: "WIR BERATEN SIE IN GRUND UND BODEN" Ein Schafhirte, ein Bauingenieur und ein Mathematiker müssen einen Zaun um eine Herde Schafe bauen. Der Schäfer treibt die Schafe auf einen engen Raum zusammen und baut dann einen Zaun um die Schafe herum. Der Bauingenieur baut um das gesamte Tal einen Zaun. Der Mathematiker wickelt sich in einen Stacheldraht ein und definiert sich als außen. "Wieso sind Sie denn schon wieder hier? Ich habe Sie doch erst heute morgen an eine Baufirma vermittelt!" "Da war ich auch. Aber als ich an der Baustelle ankam, stand dort: Betreten verboten!" "Weißt Du einen Namen für mein Auto?" - "Klar", antwortete der Freund, "nenn es doch Storch!" "Wieso denn das?" "Weil es so klappert!" Mathematiker: "Wenn die Weltbevölkerung weiter so wächst, gibt es bald nur noch Stehplätze!" Anleitung zum Ameisen-Fangen: Alles, was Sie brauchen, sind etwas Salz, Schnaps, ein Stöckchen und ein Stein. Und so geht’s: Das Salz ausstreuen. Die Ameise hält es für Zucker und frisst es. Daraufhin bekommt sie einen schrecklichen Durst und eilt zum Schnaps. Der macht sie betrunken. Sobald die Ameise lostorkelt, das Stöckchen auslegen. Betrunkene Ameisen haben einen schlechten Gleichgewichtssinn und stolpern leicht. Den Stein so platzieren, dass die Ameise mit dem Kopf aufschlägt. Das führt in der Regel zu einem Schädelbasisbruch. "Ich weiß gar nicht, was Sie wollen. Ich bin doch vor meinem ersten und nach meinem letzten Unfall immer unfallfrei geblieben." Fritzchen: "Unser Schwimmlehrer hat eine chlorreiche Vergangenheit." Ein Staubsaugervertreter kommt auf einen abgelegenen Bauernhof. Er schüttet eine Tüte Staub in die gute Stube und sagt zur Bäuerin: "Ich esse jeden Fussel, den dieser Staubsauger nicht wegbekommt!" "Gut", sagt die Bäuerin, "dann hole ich jetzt einen Löffel, wir haben nämlich noch keinen Strom." "Du wärst besser für den Geheimdienst geeignet", sagt der Meister zum neuen Lehrling. "Warum denn das?", fragt der erstaunt. "Weil Du nirgends Spuren Deiner Arbeit hinterlässt." Ein großer Deutscher Baukonzern wurde zur Auftragsvergabe eingeladen. Der Vorsitzende fragt den Chef, warum er denn den Tunnel so preiswert bauen könne? Dieser sagt, er baue den Tunnel nur zusammen mit seinem Sohn. Der Vorsitzende fragt, wie er denn den Zeitplan einhalten könne? Der Chef: "Ich fange in Frankreich an und mein Sohn in England. Der Vorsitzende: "Wenn sie sich nicht treffen, was dann?" Der Chef: "Dann haben sie für das gleiche Geld 2 Tunnel." Alle Chirurgen sind Aufschneider. Ein älterer Herr steht morgens um 9 Uhr an einem Bauzaun. Auf dem Bauschild steht: "Hier bauen wir für Sie das neue Amtsgericht". Nachdem der alte Mann mehrfach den Kopf geschüttelt hat, kommt ein Bauarbeiter vorbei und fragt: "Hey Opa, was haben wir denn für ein Problem?” Holt dieser ein gefaltetes Papier aus seiner Tasche und sagt: "Ich habe hier eine Vorladung für 10:15 Uhr im Raum 127, 1.OG, aber ich bezweifle, dass Sie bis dahin fertig sind." Wie schützt man sich vor Überarbeitung? Ganz einfach: Erst mal schwach anfangen und dann langsam ganz stark nachlassen. Ein Besoffener geht nachts eine Straße entlang und trifft schließlich auf eine Litfasssäule. Er rennt leicht dagegen, bleibt stehen, und tastet die Litfasssäule ab. Er geht rechts herum, tastet und tastet, dann links herum und tastet wieder, dann bricht er verzweifelt zusammen und heult: "Oh Gott, man hat mich eingemauert." Zwei Bauarbeiter klettern ein sehr hohes Gerüst hoch. Plötzlich rutscht der eine aus und stürzt kopfüber nach unten. "Hast du dir wehgetan?" schreit ihm sein Freund nach. "Nein!" hallt es herauf. Sein Freund: "Wieso nicht?" Wieder hallt es: "Ich falle noch." Lieber auf den Putz hauen als die Decke auf den Kopf kriegen!	„Wie lief denn Deine Führerscheinprüfung?“ „Leider bin ich durchgefallen. Ich habe einen Geisterfahrer überholt.“ „Heinz, hast du eigentlich schon Urlaubspläne gemacht?“ „Nein, wozu? Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann wir fahren, und meine Bank, wie lange wir fahren.“ Chef zum Lehrling: "Ich bin kein Mann von vielen Worten. Wenn ich mit dem Finger winke, kommst Du." Lehrling zum Chef: "Das passt mir gut, auch ich mag überflüssige Worte nicht. Wenn ich mit dem Kopf schüttle, komme ich nicht." Aus einem Polizeiprotokoll:  " ... dann durchfuhr ich mit hohem Tempo die Kurve, geriet über die Fahrbahn hinaus, durchbrach einen Gartenzaun, raste durch mehrere Blumenbeete, überschlug mich dreimal - und dann verlor ich die Gewalt über meinen Wagen." Ein Motorradfahrer saust mit 160 km/h über eine Landstraße. Plötzlich, oh Schreck! befindet er sich Nase an Schnabel mit einem kleinen Spatz. Der Motorradfahrer tut alles, um dem Spatzen auszuweichen und so die Kollision zu vermeiden. Aber da ist nichts mehr zu machen: Der Spatz knallt bäuchlings vor das Helmvisier und der Motorradfahrer sieht hilflos mit an, wie der Spatz hinter ihm bewusstlos zu Boden trudelt und mit ausgebreiteten Flügeln liegenbleibt. Von schlechtem Gewissen geplagt hält er an, hebt den bewusstlosen Spatz auf und sieht, dass er noch lebt. Er beschließt, ihn mit nach Hause zu nehmen. Dort angekommen, sucht er im Keller den alten Vogelkäfig, polstert ihn liebevoll mit einem Handtuch aus, legt den Spatz hinein und stellt ihm noch ein Schälchen Wasser und ein Stück Brot in den Käfig. Am nächsten Morgen wacht der kleine Spatz auf, sieht die Gitterstäbe, das Wasser und das Brot. Entsetzt schlägt er die Flügel über dem Kopf zusammen: "Oh verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!" "Was ist Wind?" fragt der Lehrer. Susi weiß die Antwort: "Das ist Luft die es eilig hat." Erzählt ein Bauer seinem Freund: "Stell dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in 'ne Radarfalle gefahren!" Meint der: "Und, hat's geblitzt?" "Nein, gescheppert..." Sitzt ein Schalker draußen mit Kaffee und Kuchen. Setzt sich eine Wespe auf den Pflaumenkuchen. Der Schalker empört: "Zieh bloß dat Trikot aus in mein' Garten!" Ein ostfriesischer Bauer unterhält sich mit einem amerikanischen Farmer. Der Farmer trumpft auf: "Stell dir vor, ich brauche drei volle Tage, um mit meinem Traktor mein Land abzufahren. Der ostfriesische Bauer nickt wissend: "Ja, ja, so einen schlechten Traktor hatte ich auch mal." Ein Indianer studiert stirnrunzelnd Rauchzeichen und schüttelt dabei immer wieder verständnislos den Kopf. Schließlich ruft sein Stammeskollege: "Ich hab’s! Das ist keine Botschaft, das ist ein Waldbrand!" Ein Mathematiker spaziert mit seinem Freund durch die Australische Steppe. Da treffen sie auf eine riesige Herde Schafe. Der Freund denkt laut: "Wahnsinn, wie viele das wohl sein mögen?" Darauf der Mathematiker: "Wieso? Ist doch ganz einfach. Das sind genau 3746." Der Freund möchte natürlich wissen, wie er das so schnell gemacht hat. Daraufhin der Mathematiker: "Ist doch kein Problem. Einfach die Beine zählen und durch 4 teilen." "Wie geht‘s?" "Schlecht, ich bin gestern von einer zehn Meter hohen Leiter gefallen!" "Und Du bist nicht verletzt?" "Ich hatte Glück - ich stand auf der untersten Sprosse!" An der Ampel tippt der Fahrgast dem Taxifahrer von hinten auf die Schulter, weil er ihn um Feuer bitten will. Der Fahrer stößt einen schrillen Schrei aus. "Was ist denn nun los?" will der Passagier wissen. "Sie haben mich zu Tode erschreckt, Mann. Ich mache das hier doch nur zur Aushilfe. Normalerweise fahre ich den Leichenwagen." "Hast Du Dich verschluckt?" - "Nein, ich bin noch da!" Lehrer: "Was versteht man unter einem Bahnübergang?" Ferdinand: "Nicht viel, wenn gerade ein Zug darüber fährt!" Nach dem Sturm fragt der Dachdecker: "Ist Ihr Dach schwer beschädigt?" "Keine Ahnung, ich habe es noch nirgends gefunden." Auf einer Hundeausstellung sieht ein Schäferhund einen Mops und fragt mitleidig: "Wohl gestolpert und volle Kanne gegen einen Baum gerast?" 2 Minuten vor Unterrichtsende. Lehrerin: Wenn ihr weiter so laut seid, dann platze ich heute noch. Schüler: Da müssen sie sich aber echt beeilen... Sagt der Sohn des reichen Unternehmers zum Vater: "Vater, ich möchte dich gern unter vier Augen sprechen." "Du meinst wohl unter drei Augen." "Wie kommst du denn darauf?" "Nun, sicherlich werde ich wohl mal wieder ein Auge zudrücken müssen, oder?" Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch? Ein amerikanischer und ein niederösterreichischer Baulöwe wetten, wer schneller bauen könne. Nach einem Monat telegrafiert der Amerikaner: "Well, noch zehn Tage, und wir sind fertig." Telegrafiert der Niederösterreicher: "Noch zehn Formulare und wir fangen an! Eine neu errichtete Brücke ist eingestürzt. Nach der Untersuchung stehen der Stahl, der Kies sowie der Zement vor Gericht. Der Stahl sagt aus: "Also ich kann es nicht gewesen sein. Ich habe immer die geforderte Zugfestigkeit und als Material bin ich noch lange nicht müde." Der Kies hält sich ebenfalls für unschuldig: "Ich hatte doch immer die optimale Sieblinie, an mir kann es bestimmt nicht gelegen haben." Und der Zement behauptet: "Also mich braucht Ihr gar nicht erst zu verdächtigen, ich war überhaupt nicht dabei!" Meier kommt zwei Stunden zu spät ins Büro. Fragt sein Chef, woher er denn um diese Zeit noch komme, es wäre ja schon fast Mittag. Darauf Meier: "Es ist so glatt draußen, jeden Schritt den ich vorwärts tat, rutschte ich wieder zwei zurück." Chef: "Sie wollen mich wohl verarschen, dann wären sie ja nie angekommen." Meier: "Doch Chef, ich war schon auf dem Nachhauseweg." Ein Berliner und ein Sachse unterhalten sich über ihren Beruf. Sagt der Berliner: "Ich bin Lkw-Fahrer. Jeden Tag Berlin-Hamburg, Hamburg-Berlin, Berlin-Hamburg. Einfach super, man sieht was von der Welt." Sagt der Sachse: "Nun ja, ich fahre jeden Tag Hof-Halle, Halle-Hof, Hof-Halle." - "Mensch dann fährst du ja auch Lkw", sagt der Berliner. Darauf der Sachse: "Nee, Gabelstapler". Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben. Sagt der Maurer: "Ich habe den ältesten Beruf. Wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!" Antwortet der Gärtner: "Das ist noch gar nichts. Mein Beruf ist noch älter. Wir Gärtner haben schon den Garten Eden gepflanzt!" Sagt der Elektriker: "Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, dass es Licht werde, hatten wir vorher schon die Leitungen verlegt". "Boah is mir schwindelig..." stöhnt der junge Auszubildende und verdreht die Augen. "Warum denn?", fragt ihn sein Kollege erstaunt. "...ich glaub ich hab das Rundschreiben vom Chef zu schnell gelesen." Was sagte der Baumeister zum Baubeginn des Turms von Pisa? Wird schon schief gehen! Bei dichtem Nebel fährt ein Pkw seinem Vordermann ziemlich nah auf, da der Fahrer kaum die Spur sehn kann. So kann er dessen Rücklichtern ganz gut folgen. Plötzlich bremst das vordere Fahrzeug stark. Es kommt natürlich zum Unfall! Der Fahrer des hinteren Pkw steigt aus und schreit empört nach vorne in den Nebel: "Was denken Sie sich eigentlich dabei, so plötzlich zu bremsen?" Der andere Fahrer brüllt zurück: "Und was haben sie in meiner Garage zu suchen?..."